chorradas

100 VENTAJAS DE SER MUJER

1. Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido
2. La esperanza de vida es más larga
3. Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte que pensaran
4. Tus órganos sexuales no te controlan
5. No te tienes que afeitar todos los días
6. No sudas tanto
7. Te dejan pasar primero y te abren la puerta
8. Si tienes calor puedes usar falda
9. No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar
10. Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos
11. Si tienes ganas de mear te puedes aguantar
12. No tienes que mentirle a un chico que no te gusta
13. Si llegas tarde del trabajo no te preguntan por que
14. No tienes que preocuparte por la calva
15. Con los tacones puedes ser tan alta como quieras
16. Un par de zapatillas te dura toda la vida
17. No pierdes amigas porque son maricas
18. Si no tienes auto sigues siendo persona
19. Descansas sin culpas
20. Te puedes dejar el pelo largo o corto
21. No te tienes que emborrachar para divertirte
22. Si eres pequeña no pasa nada
23. Te puedes poner ropa de hombre
24. Puedes ser solidaria
25. Si no tienes camisa de marca está todo bien
26. Los chocolates superan al hombre
27. No somos cobardes
28. En el colegio la culpa siempre es de los chicos
29. No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo
30. No tienes caspa en el saco
31. No tienes que competir por sexo con tus amigas
32. Tus hijos no te tienen miedo
33. Sabemos bailar
34. Recibir al lechero, mecánico , diariero, y ..otros servicios más
35. Si estas en el Titanic te salvas
36. No tienes tendinitis por jugar al fútbol
37. No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides
38. Te enteras de todo antes que el
39. Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva el
40. No tienes que conducir como formula 1.
41. Si te casas y te separas , !!!50% para ti!!!
42. La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
43. El autobús siempre te para
44. Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible
45. Llevas la mejor relación con tus padres
46. Si eres desocupada es menos traumático
47. No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen
48. Si vas a bailar , puedes bailar con tus amigas
49. No te tienes que matar a golpes por un chico
50. Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia
51. Si te quedas embarazada la culpa es de el
52. Cada 5 cárceles,!!! 4 son para hombres!!!
53. Para los casamientos no tienes que trajearte
54. Son más comprensivas
55. No te mueres de la envidia si una amiga progresa
56. Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre
57. No dices tonterías cuando estas con alguien que te gusta
58. Tienes más variedad de ropa que el hombre
59. Si te pegan , el es un h. de p. Si le pegas es en defensa propia
60. No te tienes que hacer tratamientos por impotencia
61. No roncas cuando duermes
62. Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo
63. Podemos "mirar" con disimulo
64. No lo tienes que andar llamando para ver cuando puede salir contigo
65. Si no puedes tener hijos, el que "no puede " es el
66. No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.
67. Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un puto.
68. Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe.
69. No tienes que pagar para estar con alguien.
70. Si estas blanca te puedes maquillar.
71. Si se te pincha el caucho (neumático, goma) en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tu esperas en el auto escuchando música.
72. No te importa si tu marido gana más que tu.
73. Puedes llorar tranquila sin que te burlen.
74. Si vas a bailar, damas obtienen descuento o pasan gratis.
75. No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.
76. Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual".
77. De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
78. Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
79. Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.
80. No hay que andar acomodándose el bulto
81. Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla
82. Puedes hablar y gesticular libremente
83. No hay que andar apuntando cuando se mea
84. Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena
85. La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombre (!!!a pesar de vivir más tiempo!!!)
86. Las mujeres tienen más intuición
87. No tienen que ir a las guerras
88. Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol
89. El rey más importante del mundo es mujer (Inglaterra)
90. Sabemos mentir mejor que los hombres.
91. Puedes llevar más que la billetera en la cartera
92. Puedes festejar el día de la mujer
93. No somos parte de la mafia policial
94. No nos agarra el típico "viejo verde" de los hombres, que da pena
95. No hay que sacar los músculos para las fotos
96. Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y !que se joda!!
97. No te tienes que preocupar por el "tamaño"
98. No tienes que caminar rápido si vas llevando flores
99. Sabemos escuchar
100. No nos crecen pelos en la nariz con la vejez

EL NOVIAZGO Y EL GUSANO

La Pequeña tenia 6 años y como otros niños de su edad era muy curiosa ella había estado oyendo a los mayores acerca del noviazgo y se preguntaba como seria eso . Un día le pregunto a su mamá, quien impresionada no supo responder, le dijo que para que entendiera lo que era el noviazgo se escondiera detrás de la cortina de la sala y
observara a su hermana mayor con su novio. A la mañana siguiente, relató a su mamá lo que había visto:

"Mi hermana y su novio se encontraron y hablaron un rato entonces el apagó casi todas las luces y comenzó a abrazarla y a besarla yo pensé que ella se estaba enfermando por que su cara se estaba poniendo muy rara; su novio debió pensar lo mismo por que le puso la mano dentro de la blusa para sentirle el corazón, pero al parecer tenia problemas para encontrárselo.

Yo pensé que el también estaba enfermando por que hubo un momento en que quedaba sin respiración el debía tener frío en su mano derecha porque la puso debajo de la falda de mi hermana y entonces empeoró por que se deslizaba por todo el sofá

!!!Tenía fiebre!!!!!,yo vi que tenía fiebre por que ella decía que se sentía caliente y que no podía más al momento descubrí la causa de la enfermedad!!era un enorme gusano!!!!? que se le había metido al novio de mi hermana en el pantalón. El lo agarró con la mano para que no se escapara. Cuando mi hermana lo vió se asustó mucho, sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que jamás había visto!? .

Ella se enfureció y trato de matar al gusano arrancándole la cabeza a puros mordiscos. Ella hizo un sonido raro y dejó caer al gusano, me imagino que la mordía y entonces lo agarró con las dos manos para sujetarlo bien mientras el novio sacaba un globo de goma de una cajita y se lo puso en la cabeza al maldito gusano para que no mordiera mas a mi hermana ella se recostó y abrió las piernas en forma que pudiera aplicarle una llave de fuerza al gusano, el novio le ayudo a presionar al gusano y se formó unapelea de los mil demonios.

Ella comenzó a brincar y a gritar como loca, por poco rompen el sofá me imagino que iban a matar al gusano aplastandolo entre los dos, después de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro por que estaban cansados de esa gran batalla. El novio se levantó, estaban seguros de haber matado al gusano, yo supe que el gusano estaba muerto porque colgaba inmóvil y aparte sus sesos le salían de la cabeza, mi hermana y su novio estaban agotados por la pelea; entonces para descansar se acariciaron, pero el gusano no estaba muerto.

!!estaba VIVO!!

Brincó de nuevo por poco los sorprende, de suerte mi hermana lo vió y lo ataco ayudada por su novio en una terrible pelea en esta ocasión mi hermana trató de matarlo sentándose encima después de varios minutos de lucha lograron matarlo , esta vez si estaba muerto, por que el novio de mi hermana le arrancó el pellejo y lo arrojó por el inodoro.

Yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos y esto del noviazgo... la verdad se me hace muy peligroso.

RIQUEZA DEL LENGUAJE CASTELLANO

Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano es el número de acepciones de una simple palabra como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada que hace referencia a los atributos masculinos, "cojones"

Si va acompañado de un numeral, tiene significados distintos, según el número utilizado. Así, "uno" significa caro o costoso (valía un cojón), "dos" significa valentía (tiene dos cojones), "tres" significa desprecio (me importa tres cojones), un número muy grande y par significa dificultad (lograrlo me costó mil pares de cojones).

El verbo cambia el significado. "Tener" indica valentía (aquella persona tiene cojones), aunque en admiración puede significar sorpresa (¡tiene cojones¡), "poner" expresa un reto, especialmente si se pone en algunos lugares (puso los cojones encima de la mesa), "tocar" indica paciencia (¡no me toques los cojones¡). Se los utiliza para apostar (me corto los cojones), o para amenazar (te corto los cojones).

El tiempo utilizado cambia el significado de la frase. Así el tiempo presente indica molestia o hastío (me toca los cojones), el reflexivo significa vagancia (se toca los cojones), pero el imperativo significa sorpresa (¡tocaté los cojones¡).

Los prefijos o sufijos modulan su significado: "a" expresa miedo (acojonado),"des" significa cansancio (descojonado), "udo" indica perfección (cojonudo), pero "azo" se refiere a la indolencia o abulia (cojonazos).

Las preposiciones matizan la expresión. "De" significa éxito (me salió de cojones) o cantidad (hacía un frío de cojones), "por" expresa voluntariedad (lo haré por cojones), "hasta" expresa el limite de aguante (estoy hasta los cojones),
Pero "con" indica el valor (era un hombre con cojones) y "sin" la cobardía (era un hombre sin cojones).

Es distinto el color, la forma, la simple textura o el tamaño. El color violeta expresa el frío (se me quedaron los cojones morados), la forma el cansancio (tenia los cojones cuadrados), pero el desgaste implica experiencia (tenía los cojones pelados de repetirlo). Es importante el tamaño y la posición (tiene dos cojones grandes y bien plantados); sin embargo hay un tamaño máximo (tiene los cojones como el caballo de Espartero) que no puede superarse, porque indica torpeza o vagancia (le cuelgan, se los pisa, se sienta sobre ellos e incluso necesita una carretilla para llevarlos).

La interjección ¡cojones! Significa sorpresa, y cuando uno se halla perplejo los solicita (¡ manda cojones!).

En ese lugar reside la voluntad y de allí surgen las órdenes (me sale de los cojones).

En resumen, será difícil encontrar una palabra en castellano o en otros idiomas con mayor número de acepciones.

THE ENGLISH YOU NEED, PASS TO PASS

INGLES ESPAÑOL
Let´s go. Don´t fuck me------ Vamos no me jodas
From lost to the river-------- De perdidos al río
The mother who gave birth to him ------La madre que lo parió
Sissy the last --------Marica el último
Great sissy the last -------Maricón el último
For if the flies----------- Por si las moscas
Everywhere they boil beans-------- En todas partes cuecen habas
Composed an without girlfriend--------- Compuesto y sin novia
Go out by legs -------Salir por piernas
If I have seen you, I don´t remember -------Si te he visto, no me acuerdo
Switch off an let´s go------------ Apaga y vámonos
It is not turkey mucus---------- No es moco de pavo
It sweat me-------- Me la suda
That if you want rice Catherine ---------Que si quieres arroz, Catalina
Shit little parrot --------Cágate, lorito
Morning-singer--------- Cantamañanas
Another who such dance -----------Otro que tal baila
To another thing, butterfly --------A otra cosa, mariposa
What of-taylor --------Que desastre
Among whistles and flutes-------- Entre pitos y flautas
Like water of May --------Como agua de Mayo
To fuck the female pig------- Joder la marrana
Marking parcel-------- Marcando paquete
To put in a cigar ------Meter un puro
My happyness in a hole------ Mi gozo en un pozo
Sissy of beach------- Marica de playa
Wave!---- Hola!
To god! -----Adiós!

CONSEJOS PARA UNA NAVIDAD DIFERENTE

No eres bueno y nunca lo has pretendido ser. Estas fechas te deprimen, tanta bondad te empacha, agudiza tu vision cinica de la vida. No te preocupes, no eres el unico. Somos muchos los que pensamos como tu. Juntos, siguiendo estos pequeños consejos, podremos hacer posible LA OTRA NAVIDAD.

1.- Rodea tu belen con alambre de espinos para reproducir fielmente el paisaje de la Palestina actual. Organiza una intifada con los pastorcillos contra "esos" colonos judios que se han instalado en el pesebre. Envia un angel para convocar una conferencia de paz. El dia anterior, haz estallar un coche bomba en el centro de la anunciacion.

2.- Acude a unos grandes almacenes y acercate a todas las parejas con niño que encuentres. Exigeles cierta cantidad de dinero a cambio de no contarle a su hijo toda la verdad sobre Santa Claus. Con el dinero recaudado mediante el impuesto revolucionario, comprate un disfraz de Papa Noel leproso y siembra de minas antipersona el recorrido de la cabalgata de los Reyes Magos.

3.- Evita ver la maraton solidaria que todas las cadenas de television organizan por estas fechas. En lugar de ello, acercate al videoclub y alquila peliculas como "La maldicion de Damien", "El dia de la bestia"

o la serie completa de "Posesion infernal".

4.- En lugar de la consabida estrella, coloca en tu belen un asteroide salido de su orbita que colisionara con la Tierra el dia 24 de diciembre, a las 23 horas 58 minutos.

5.- ¿Quieres acertar la loteria de Navidad? No compres ningun decimo y obtendras un premio directo de 3000 ptas. A todo aquel que te ofrezca una participacion, mirale con desprecio y abrele los ojos contandole las pocas probabilidades que existen de que su numero salga premiado, amen de los impuestos que el Estado recauda con la loteria y los peligros de convertirse en un peligroso ludopata.

6.- Envia una tarjeta navideña a todos tus familiares y conocidos. En lugar del topico "Feliz Navidad y prospero Año Nuevo" escribe tus verdaderos deseos. La proxima Navidad te ahorraras una pasta en

sellos.

7.- Cambia la letra de tus villancicos preferidos. Por ejemplo: "Mueren y mueren los peces en el rio, pero mira como mueren, por los residuos radiactivos". O bien: "Esta noche es nochebuena y mañana Navidad, y al otro con resaca me vuelvo a trabajar".

8.- Tira los envoltorios de los regalos y las botellas de champan directamente a la basura. Tus residuos te pertenecen y puedes hacer con ellos lo que te venga en gana, el Ayuntamiento no tiene derecho a recaudar fondos a costa de tus desperdicios con el pretexto de reciclarlos.

9.- Denuncia al rey Baltasar y asegurate que le apiliquen la Ley de Extranjeria.

10.- Rocia el arbol de Navidad con salfuman diluido en agua al 10%, para que no eche en falta la lluvia acida de los bosques de donde procede. Con las bombillas, provoca un incendio forestal. Despues recalifica los terrenos (sobornando a cuantos politicos y funcionarios sea menester) y construye, construye...

11.- Huye del consumismo. Viaja a un pais exotico y disfruta por todo lo alto de unas merecidas vacaciones en un hotel de lujo.

12.- Proclama la Republica en tu belen. Fabricate una guillotina con el cuchillo de cortar jamon (al precio que va el jamon, para otra cosa ya no sirve) y decapita cada dia a un Rey Mago. O bien organiza un peloton de ejecucion con los Power Rangers de tu hijo. Confisca las ovejas a los pastores y despluma al angel. Construye iglesias y despues quemalas.

13.- Una vez destronada la monarquia, convoca unas elecciones para que tus hijos elijan libremente a tres Presidentes de Republica Magos. Hazles promesas electorales para el dia 6 de enero que naturalmente no

piensas cumplir. Instruyeles en la Democracia.

¿Cuánto cuesta un Tampax?

En el Corte Ingles de Moratalaz habia un vendedor que era conocido en su zona por una pericia inusitada en el instante de la venta. Un dia, el gerente del edificio de Barcelona-Diagonal requirio sus servicios para fomentar la venta en uno de sus departamentos menos explotados, el de Caza y Pesca. En su primer dia el gerente quiso comprobar 'in situ' como, aquel supuesto monstruo de las ventas, conseguia encasquetar alguna cosa. Vio al hombre ocupado con un cliente y acudio al lugar intentando pasar desapercibido y mientras escuchar la conversacion:

Si senor una buena caña, pero permitame, usted es un hombre de gran fortaleza fisica y quiza esta no le de suficiente rendimiento si pesca una pieza grande, pongamos una lubina o un pulpo, le sugiero estas que nos acaban de llegar de Australia pura caña de Bambu reformateada. - No se yo.. - No se hable mas, ademas piense en sus companeros de oficina, los va dejar alucinados, se lleva Vd. una Polaroid y se hace una foto con la pieza mas grande que consiga. Va a ser Vd. la envidia del Departamento.
Hombre nunca se me dio mal...
Claro que, una buena caña no es nada sin un buen carrete, y en carretes solo lo mejor de lo mejor. Mire este, japones, lo ultimo, 300 metros de hilo, doble resistencia, posibilidad de tres bloqueos. Y si se lleva hoy este modelo, entre Vd y yo 35.000,- es una ganga, regalamos un juego de plomos.
Si que parece un buen carrete.
Buen carrete? mire yo con uno de estos pesque el verano pasado un atun de 7 Kilos. Una maravilla, claro que fue mar adentro, porque las piezas buenas solo se pescan mar adentro. Me refiero a que a la playa no van a venir, me entiende Vd.?
Si, claro, entonces...
Una zodiac, es la mejor opcion, ahora precisamente tenemos aqui en la seccion de al lado una que estaba de muestra y le saldra tirada oiga, ti-ra-da.
Bueno yo tampoco pensaba en..
Pero Vd que quiere? pescar o ir de tiendas. Las cosas o se hacen bien o no se hacen y Vd es una persona que sabe como se hacen las cosas, lo supe desde que le vi.
Bueno hace dos anos si fui administrativo del mes y ...
Que le dije, es Vd. un hombre que ha nacido para ganar. Quiere pescar? pescara , vaya si pescara, claro que la Zodiac necesita un motor, y el mercado de segunda mano no merece la pena, ya sabe.. importacion paralela, sin papeles, vamos que le meten unos pufos por ahi. Dejese, que tenemos un modelo de Yamaha por 175.000,- no se podra creer, que sensacion de libertad. El aire en la cara, las olas salpicando no sigo, no sigo porque me esta Vd dando una envidia.
Lo de la barca no es mala idea, pero como la llevo ?.
Si quiere buscar excusas busquelas, si lo que quiere es disfrutar busque soluciones, Vd no va solo a pescar, va a pasar unos dias en contacto con la naturaleza, a encontrarse a si mismo. No le creo tan ignorante como para pasar tres noches en uno de esos Hoteles para aficionados. Vd. lo que necesita es una caravana, no es necesario que sea muy grande, con una cuatro plazas tiene de sobra, y asi resuelve el problema de la zodiac podra llevarla arriba, no sabe el dineral que se va a ahorrar en hoteles. Ademas de inteligente creo que es Vd un hombre de suerte.
Bueno yo siempre me distingui por ser una persona responsable y con iniciativa....
Bueno ya se lo he preparado todo, sera la caña, el carrete (con los plomos de regalo), la Polaroid, la zodiac, el fuera-borda, la caravana y el juego completo de aparejos de pesca de bajura. Total 1,123.437 ptas. que podra pagar en tres comodos plazos, firme, firme aqui... Muchas gracias encantado y que tenga Vd una buena pesca...
El gerente se acerca alucinado al vendedor, con los ojos que le salian de las orbitas.

Me ha dejado boquiabierto, que seguridad, que psicologia, que dominio de la materia, es Vd impresionante, no lo he visto en mi vida, un tio que venia a comprar una caña de pescar, y le ha vendido Vd medio departamento.
Una caña, no. Se equivoca. Ese senor no venia a comprar una caña. Lo que ha ocurrido es que me lo he encontrado en las escaleras y me ha preguntado donde podria comprar unos Tampax, y yo le he dicho Pero hombre vas a pasar cinco dias sin follar y no vas a aprovechar para ir de pesca...?".

Carta de Amor
Apasionadamente la quiero a usted jo-
ven hermosa y pura y como es natural deseo proce
der con la mayor prontitud y eficiencia, a fin de pre-
sentarla luego al altar del inmenso y no enga-
ñarla vilmente, pues pienso que usted es la mas pu-
ra y el modelo inimitable de la mujer mas cas-
ta que puede haber existido

Deseo depositar en usted todo el se-
creto de mi vida e impedir que mis venas se que-
men en ardiente pasion y despues de haber for-
malizado mi nueva situacion y de haberla comu-
nicado a su mama y a sus hermanas, quedara mi ver-
dadera pasion correspondida, a fin de que la ha-
ga feliz con tantas emociones.

La verdad le digo que el mas ardiente cu-
pido, se hara dichoso con mi mas ardiente anhe-
lo y envidiara tan gran fortuna, pues creame que co-
nocer la felicidad en el matrimonio para toda mu-
jer, es lo mas importante que hay en la vida.

Ahora que terminó de leer la carta re-leala linea por medio!!!