chistes

1o acto: un pelirrojo, muy sonriente, que mira a la camara.
2o acto: el pelirrojo de nuevo, pero con una mujer.
3o acto: el pelirrojo, la mujer y un niño.
4o acto: el pelirrojo, la mujer y dos niños.
5o acto: el pelirrojo, la mujer y cuatro niños.
...
9o acto: el pelirrojo, la mujer y 16 niños.
¿Cómo se llama la obra?... El gran cañon del colorado. (Gracias Rocío!)

1o acto: una monja.
2o acto: la misma monja.
3o acto: la misma monja, pero en prisión.
¿Cómo se llama la obra?... Sor presa. (Gracias Rocío!)

Se abre el telon y se ve un taxi con "TASI" escrito en el cartelito del techo.
¿Cómo se llama la pelicula?... Mal con X (Gracias Rocío!)

Se abre el telon y se ve un pelo encima de una cama.
¿Cómo se llama la obra?... el vello durmiente. (Gracias Roly!)

1o acto: pasa una aspirina de dos metros de diámetro.
2o acto: pasa una aspirina de dos metros de diámetro.
3o acto: pasa una aspirina de dos metros de diámetro.
¿Cómo se llama la obra?... bayaspirina!. (Gracias Roly!)

1o acto: un tipo se cae a un río y sale negro.
2o acto: otro tipo se cae a un río y sale negro.
3o acto: otro tipo más se cae a un río y sale negro.
¿Cómo se llama la obra?... rio deja neiro. (Gracias Roly!)

1o acto: se ve el toro, la arena, y el torero.
2o acto: se ve el toro, la arena el torero y el cartero.
3o acto: se ve la arena, el torero, y el toro leyendo una carta.
4o acto: se ve la arena, el torero, y el toro llorando en una esquina.
¿Cómo se llama la obra?... La carta DELATORA. (Gracias Roly!)

1o acto: Madonna le grita a Sharon Stone: "Puta, guarra, zorra!"
2o acto: Madonna le grita a Sharon Stone: "Puta, guarra, zorra!"
3o acto: Madonna le grita a Sharon Stone: "Puta, guarra, zorra!"
¿Cómo se llama la obra?... mira quién habla. (Gracias Roly!)

1o acto: pasa un chicle en una moto.
2o acto: pasa el mismo chicle en otra moto.
3o acto: pasa el mismisimo chicle en otra moto.
¿Cómo se llama la obra?... motochicleta. (Gracias Alejandro!)

1o acto: sale una negrita con una pequeña panza.
2o acto: sale la negrita con un poquito más de panza.
3o acto: sale la negrita con más panza.
¿Cómo se llamó la obra?... negro porvenir. (Gracias Claudia!)

1o acto: aparece una taza.
2o acto: aparece una taza con cafe.
3o acto: aparece la taza con cafe y un camaron.
¿Cómo se llama la obra?... cafe con aroma de mujer. (Gracias Gloria!)

1o acto: un hombre haciendo el amor con su mujer en la montaña rusa en un día de sol.
2o acto: un hombre haciendo el amor con su mujer en la montaña rusa en un día de sol.
3o acto: un hombre haciendo el amor con su mujer en la montaña rusa en un día de sol.
¿Cómo se llama la obra?... la movida del verano. (Gracias Axe!)

1o acto: Indiana Jones cruza la calle y lo pisa un auto.
2o acto: Indiana Jones cruza la calle y lo pisa un auto.
3o acto: Indiana Jones cruza la calle y lo pisa un auto.
¿Cómo se llama la obra?... Indiana Jones y la última cruzada. (Gracias Pablo!)

1o acto: una mujer tiene 25 hijos.
2o acto: una mujer tiene 25 hijos.
3o acto: una mujer tiene 50 hijos.
¿Cómo se llama la obra?... parisien. (Gracias Luis Andrés!)

1o acto: un italiano se tira de un 6to piso, se hace pelota, se levanta y en eso ve un oso.
2o acto: un italiano se tira de un 7mo piso, se hace pomada, se levanta y en eso ve un oso.
3o acto: un italiano se tira de un 8vo piso, se hace pelota, se levanta y en eso ve un oso.
¿Cómo se llama la obra?... Caetano Veloso (Gracias Daniel!)

1o acto: un frances tira una bolsa de yeso al mar.
2o acto: un frances tira dos bolsas de yeso al mar.
3o acto: un frances tira tres bolsas de yeso al mar
¿Cómo se llama la obra?... la mar se yesa. (Gracias Gaby!)

1o acto: un individuo sentado en una nube masturbandose.
2o acto: toda la gente mirando al cielo con las manos extendidas.
¿Cómo se llama la obra?... La segunda venida de cristo. (Gracias Jaime!)

Se muere la Madre Teresa y se va al Cielo, allí la recibe San Pedro y le dice:
- Madre Teresa, que honor tenerla por aquí!, como premio a su ejemplar paso por la vida terrenal le coloco esta estrella en la frente, la cual es exclusiva para Ud.
Y le abre las puertas del Cielo para que lo recorra por donde quiera. Luego de la emotiva ceremonia, la Madre Teresa comienza a recorrer el Cielo orgullosa con su estrella en la frente; de pronto se encuentra con Lady Di tomando sol en una nube... y con una estrella en la frente!. Sintiéndose burlada va a buscar a San Pedro y le reclama:
- Sr., me encontré con Ladu Di, también con una estrella en la frente, convengamos que fue una buena persona, pero cometió adulterio, además Ud. me dijo que mi estrella era exclusiva, ¿acaso ha llegado la corrupción al Cielo?
- No, Madre! -dijo compungido San Pedro- lo que pasa es que aún no podemos sacarle la estrella de Mercedez Benz de la frente. (Gracias Abel!)

Llega una mamá con su hija ciega y le dice:
- Fui al doctor y me dio esta pomada para que te la ponga en tus ojitos y dice que vas a volver a ver.
- Pónmela mamí, ya pónmela!
La mamá le pone la pomada mientras le dice:
- Te voy a vendar tus ojitos y despuès de cuatro horas te voy a quitar los vendajes y tienes que abrir tus ojitos despacito, despacito... mi amorcito.
Mientras pasan las 4 horas la niña ya desesperada y con la ilusión de ver el color de las flores, la televisión, etc., le dice a su mamá:
- Ya mamita, ya quitamenla!
- Si mi amor, como tu digas.
La mamá le quita el vendaje lentamente, la niña abre los ojos y...
- Mamá... snif... snif... no veo nada.
- Feliz día de los inocentes, cariño! (Gracias Poncho y Yanis!)

Carl Lewis (el velocista) choca con su Ferrari a 200 por hora contra un árbol. A los dos días, se despierta en la cama de un hospital, con el cuerpo totalmente anestesiado. Ve pasar a un médico y le dice:
- Doctor, doctor! ¿Usted sabe quien soy yo?
- Por supuesto, Ud. es Carl Lewis.
- Y usted sabe que mi trabajo y mi vida dependen de mis ágiles piernas. No siento el cuerpo. Por favor, dígame si puedo conservar mis piernas!
- Claro que si, amigo!
- Uff! Menos mal!
- ¿Las quiere ahora o se las mando por correo? (Gracias Pablo!)

¿Cómo le dicen a Scioli?... vino adulterado, porque se le fue la mano con el agua. (Gracias José!)

¿Por qué la niña se cae del columpio?... porque no tiene brazos. (Gracias Sergio!)

Una vez que el doctor revisó los análisis, el paciente le pregunta:
- Doctor ¿cuánto tiempo me queda de vida?
- 10... 9... 8... 7... (Gracias Germán!)

Un señora tiene un hijo y le dice al doctor que atendió el parto:
- Mi hijo va a ser un gran futbolista.
El doctor le responde:
- Lamento decirle señora que su hijo no tiene piernas.
- Mi hijo va a ser un gran guitarrista.
- Lamento decirle señora que su hijo no tiene manos.
- Mi hijo va a ser un gran pensador.
- Su hijo no tiene cerebro señora. - Si no tiene manos, piernas ni cerebro... ¿Qué es mi hijo?!
- Lamento decirle señora que su hijo es una oreja.
- Bueno... arroró mi niño, arroró mi s...
Interrumpe el doctor la canción:
- Lamento decirle señora que su hijo es sordo. (Gracias Juan Pedro!)

¿Qué hacen 2 epilépticos en una cabina de teléfonos?... la fiesta de la espuma. (Gracias Miguel!)

¿Qué hace un leproso tocando la guitarra?... carne picada. (Gracias Miguel!)

¿Qué hace un leproso tirandose por un barranco?... juega al tetris. (Gracias Miguel!)

- Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?
- Botalo.
- Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?
- Dáselo al perro.
- Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?
- No sé.
- Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?
- Hace lo que quieras pero te digo una cosa, desde que estas con lepra estas insoportable. (Gracias Mary Anne!)

Tocan el timbre los chicos en la casa de Carlitos, y los recibe la madre:
- Hola Sra.! Venimos a buscar a Carlitos para jugar al fútbol.
- Pero chicos! siempre la misma cantinela! Si ya saben que Carlitos no puede jugar al fútbol porque le amputaron las dos piernas.
- Buuee... no importa! Que ataje!
- Ay, chicos! Carlitos no puede atajar. No saben que le amputaron los dos bracitos.
- Uh! bueno, pero que venga y haga de referee!
- No, tampoco. Porque Carlitos no puede soplar el silbato desde que le afectó la tuberculosis y perdió el 70% de los pulmones.
- Ufa! ¿Y a mirar?
- Chicos! carlitos es ciego! Disculpen!
- Bueno ya fue! Puta Madre... Muchachos, nos quedamos sin pelota. (Gracias Walter!)

- Mamá, mamá... me mentiste.
- ¿Por que? hijo mio, yo no te miento.
- Me dijiste que mi hermanito era un angelito.
- Si, es cierto.
- No!!
- ¿Por que?
- Porque lo tire por la ventana y no voló!! (Gracias Mary Anne!)

Un tipo sufre un accidente, cuando recobra la conciencia despues de una larga operación, el medico le dice:
- Amigo, tengo que darle una buena y una mala noticia, ¿cual le digo primero?
- Bueno digame la mala primero.
- Bien... tuvimos que amputarle las piernas.
- Oh!... ¿y la buena cual es?
- Que el paciente de la cama de al lado le quiere comprar los zapatos. (Gracias Juan!)

- Doctor, ¿que me habia dicho que tenia?... ¿Piscis, Acuario, Sagitario...?
- Cancer, animal.

Se encuentrasn dos amigos que hacia mucho que no se veian y uno le dice al otro:
- ¿Que haces, Juan? tanto tiempo ¿como anda tu viejo?
- Mal lo piso un camion.
- Que cagada y tu vieja ¿como está?
- Mal la piso un camion.
- Que mala leche y ¿tu hermana?
- Mal la piso un camion.
- Pero que mierda y ¿vos como andas?
- BRUM BRUM BRUMMMMMMMMMMMMMMMMM!!! (Gracias Fernando!)

¿Cuál es la parte mas dura de un vegetal?... la silla de ruedas. (Gracias Pepe Cuervo!)

Se muere Yabrán y va al cielo. Después de caminar un largo rato llega a la oficina de San Pedro, quién lo atiende rapidamente y le dice:
- Complete este formulario.
Yabrán completa la forma y se la entrega a San Pedro, éste la revisa y le dice:
- Bien, ahora pasa por ese cuartito que José Luis te va a sacar la foto para el carnet. (Gracias Pablo!)

Le dice un niño a su mamá:
- Mami, ¿puedo mecer al abuelito?
- No hasta que sepamos quién lo ahorcó. (Gracias Hernando!)

Si ocurre un desastre en un hospital y se queman dos bebes recien nacidos... ¿Cuál se quema primero?, ¿el que nació por parto natural?... ¿o el que nació de probeta?... el de probeta, porque es de paja. (Gracias Rolf Venator!)

La Maestra les dice a los alumnos:
- A ver chicos cantemos una canción!
Los chicos:
- Mi mamá, ¿dónde está?!
- No Se, No se!
- Mi papá, ¿dónde está?!
- No Se, No se!
- Orfelinato San José! (Gracias Carlos!)

Un niño en la plaza, todo babeado y con las manos juntas como ocultando algo entre ellas, se acerca a un señor y le dice:
- Engo!... engo!
El señor le responde:
- Un carrito.
El niño mueve la cabeza en forma negativa...
- Un yo-yo.
El niño vuelve a negarlo... - ¿Una canita?
Y el niño lo niega de nuevo, hasta que el señor se desespera y le pregunta:
- Pero... ¿que mierda tienes!?
- Engo arálisis erebral. (Gracias Jorge!)

- Nancy Herrera, ¿querés un cigarrillo?
- No, gracias, recién tiré un negro.

Un hombre que hace años vive en el exterior, decide llamar a su familia como todos los meses para saludar y ver como andan, atiende su hermano: - Hola Jorge!, ¿cómo andás? - Bien, Miguel, que bueno que llamaste. ¿Y vos?
- Muy bien, gracias. Che... ¿todo bien allá?
- Si, si, todo bien.
- ¿Alguna novedad?
- No, se murió el gato, nomás.
- Ay, pero bestia!... ¿Cómo me lo decís así?!, yo que quería tanto a ese gato... hubieras hecho lo siguiente, para "suavizar" la noticia: el primer mes que te llamo, me decís que el gato está en el tejado (por ejemplo); al segundo mes, me decís que se cayó y que se quebró una patita; al tercer mes, me decís que lo van a operar y que los médicos dicen que hay pocas posibilidades de que sobreviva; y al cuarto mes recién me decís que el pobrecito murió. Pero no así de golpe, bestia. ¿Entendiste?
- Si, Miguel... perdoname.
- Ay, que barbaridad. ¿Y mamá cómo anda?
- Está en el tejado.

- Che... ¿tu papá de que murió?
- De Cataratas.
- ¿Lo operaron?
- No, lo empujaron. (Gracias Vanshka!)

¿Que estaría haciendo Lady Di en este momento, si estubiera viva?... estaría arañando el cajón. (Gracias Y_Wana!)

Llega Lady Di al cielo con su novio, tomaditos de la mano se sientan en una nube. Entonce ella dice:
- Que tranquilidad, por fin!. Aquí en el cielo no nos van a molestar más los paparazzi, los periodistas, los fotografos!
Pero en eso escuchan "Chic, chic, chic, chic, chic, chic". Y de atrás de otra nube se escucha:
- No se olviden de Cabezas!. (Gracias Laura!)

¿Por qué a Daniel Scioli le dicen Comanche?... para no decirle Che Manco. (Gracias Laura!)

¿Qué pasaba por la cabeza de Lady Di en el instante del accidente?... el radiador. (Gracias Sebastián!)

Dos hermanitos:
- Lero, lero... a mi, papá y mamá me compran de todo, me traen el desayuno a la cama, me regalan juguetes... y vos NADA!... ja, ja, ja!
- Si boludo, pero vos tenés leucemia y yo no... ja, ja, ja!

Regresa un hombre luego de unas merecidas vacaciones, al llegar lo espera su amigo, que luego de los saludos y abrazos le comenta:
- Mira tengo que decirte que el loro que tanto querías se murió.
El hombre con cara de tristeza pregunta:
- Y ¿cómo?
- Bueno es que el caballo pura sangre le cayo encima y lo aplastó.
- Mi caballo pura sangre!!... ¿y qué hacia el loro en el establo?
- Bueno es que el burro lo usaron para buscar agua para apagar el incendio de tu casa y...
- Mi casa!!! ¿cómo pudo suceder eso?.
- Bueno las velas estaban cerca de la cortina y bueno se incendió.
- Pero en mi casa hay luz eléctrica; responde afligido el hombre.
- Bueno, no quisieras que a tu mujer la velacemos con las luces prendidas!.
- MI MUJER!!!... ¿se murió?... y ¿como murió?!?!
- Bueno de un infarto, tu sabes al ver a tu único hijo ahogado en el lago...
- MI HIJO?!?!?!; exclama el hombre con sobrada angustia.
- Bueno, si hubiese sabido que te pondrías así no te cuento lo del loro...

Dos animales que recién se conocen en el bosque:
- ¿Vos, que animal sós?
- Yo soy un perro-lobo.
- ¿Por qué sos perro-lobo?
- Porqué mi mamá es perro y mi papá es lobo, entonces yo nací perro-lobo.
- Ahhh!
- ¿Y vos que animal sós?
- Yo soy un oso hormiguero...
- Andá a cagaaarrr!!! (Gracias Alejandro!)

Dos perritos (Bobby y Fido) muy preocupados esperando ser atendidos en el consultorio veterinario:
Fido: ¿A vos para que te traen?
Bobby: Me traen para castrarme, porque ayer hize un lío tremendo, resulta que salì a pasear a la vereda y justo salió la perrita de la casa de al lado, yo la ví tan linda y llena de rulos y me tenté y me la cojí, entonces mi ama se peleó con su vecina, se enojó conmigo y me trajo aquí. Contame ¿para que te trajeron a vos?
Fido: Yo también ayer hize lío, estaba tranquilamente echado en el cuarto de mi ama, cuando ella salió de la ducha envuelta en una toallita, la ví tan blanquita y tan suavecita que me tenté y me la cojí...
Bobby: Uuhhh!! ¿y te traen para castrarte?
Fido: No, me traen para recortarme las uñas. (Gracias Alejandro!)

El mosquito:
- Mamá, mamá. Quiero ir al teatro.
- Bueno nene, andá. Pero cuidado con los aplausos! (Gracias Nacho!)

¿Por qué los mosquitos usan condones?... por si las moscas.

¿En qué se parece una cama a un elefante rosado?... en que el elefante rosado es peculiar y la cama es pa'culiar. (Gracias Cristian!)

¿Cómo hacen el amor los erizos?... con mucho cuidado. (Gracias Francis!)

- ¿Quién se divierte mas? ¿La gente o los conejos?
- Los conejos.
- ¿Por qué?
- Porque hay mas conejos que gente.
- ¿Y por que hay mas conejos que gente?
- Porque los conejos se divierten mas que la gente.

- ¿Alguna vez viste un elefante atras de una flor?
- No.
- ¿Viste que bien se esconde? (Gracias Diego!)

Va un cocodrilo caminando y se cruza a un perro, y le grita:
- Adiós bolsa de pulgas!
Y el perro, con mucha bronca, le grita:
- Adiós bolsa de mano! (Gracias Helga!)

Pepito y su mamá fueron al supermercado y al regreso se encuentran a un perrito y una perrita haciendo cositas, Pepito los ve y le pregunta a la mama:
- ¿Qué estan haciendo?
La mamá no sabia que contestarle, entonces como todas las mamás sacó un as de la manga del vestido diciendole:
- Lo que pasa es que el perrito se lastimó la patita y la perrita le dijo 'subete yo te llevo'.
Entonces Pepito con cara de indignación:
- Pero que barbaridad!!
- Pero... ¿por qué Pepito?!
- Mira... la actitud y abuso del ser humano lo entiendo y comprendo, pero en los animales no puede ser.
- Pero ¿por que dices eso pepito?!
- Mira mamá, el perrito se lastima la pata, la pobre perrita se ofrece a ayudarlo y le dice 'subete yo te llevo' y encima se la va cogiendo!!! que barbaridad!! (Gracias Eduardo!)

Una hormiga se encontraba feliz de la vida viendo una película en el cine. En eso llega un elefante y se pone delante de ella. La hormiga desesperada porque no podía ver nada (y la película estaba en la mejor parte), toma una actitud osada y se va a sentar adelante del elefante y le dice: "¿ves que molesta?!". (Gracias Vanshka!)

En el jardín del Edén, todos los animales estaban inconformes con alguna parte de su cuerpo. Se quejaban tanto que un día el Señor decidió concederles un deseo. Así, un día los animales se formaron para pedir su deseo.
Dios: Tu jirafa, ¿que deseas?
Jirafa: A mi Señor, me molesta este cuellote. Me dificulta comer.
Dios: Entonces tendrás un cuello mas corto.
El elefante se acercó después.
Elefante: A mi Señor redúceme esta trompota que me estorba al comer.
Y Dios le concedió el deseo. Entonces, tímidamente se le acercó el burro. Dios sorprendido de verlo en línea le pregunta:
Dios: ¿Y tu, de que te quejas?
A lo que el burro contestó:
Burro: Yo no me quejo Señor... la que se queja es la burra. (Gracias Vanshka!)

A un famoso guitarrista le propusieron ofrecer un concierto en algún país de Africa, y éste acepto. Tomó el avión y cuando sobrevolaba la selva éste se estrelló, solo sobrevivieron el guitarrista y su guitarra.
Al rato, se le acerco un león con cara de hambriento y luego otro y otro... En ese momento él se acordó de que había leido que la música calmaba a los animales y muy nervioso se puso a tocar una canción. Los leones se calmaron y acostaron a su alrededor, y el músico se tranquilizó pensando que se había salvado de morir, cuando de repente, de entre los árboles salió un león furioso y se comió al guitarrista, y uno de los primeros leones le dijo a otro:
- ¿Ves?!, te dije que el sordo nos iba arruinar el concierto! (Gracias Vanshka!)

¿En qué se parece un burro a un televisor?... en que el televisor tiene 20 pulgadas de pantalla y el burro 20 pulgadas de verdad! (Gracias Carlos!)

Humor